Знать бы мне только имя, Тайное слово

Короткая заметка из жизни. Было у меня в жизни две мамы: одна родила меня, а вторая родила ее, и воспитывала меня. Потому что моей настоящей мамы нестало, когда мне был год от роду.

Много лет одноклассники и окружающие дети были тактичны со мной и извинялись каждый раз, когда затрагивалась тема ее смерти. Я же реагировала спокойно, потому что все, что я знала о своей матери — то, что ее звали Наташа, что она могла с ноги выбить челюсть стоящему перед ней мужику, и еще, что она была таким человеком, который, не задумываясь, кинулся в бассейн на первом занятии, когда это приказал тренер. То, что она не умела плавать, было ей все равно — эта девушка умела исполнять приказы вышестоящих.

Моя настоящая мама (та, что воспитала меня, технически — моя бабушка) была совершенно другой. Почти диаметрально-противоположной. Мягкая, осторожная и деликатная. Всегда. Со всеми.

Отчаянно пытающаяся быть для всех и со всеми милой и радушной. Читавшая молитвы всякий раз, когда ее посещали недобрые мысли по поводу окружающих идиотов. Умная не по годам, мудрее всех. Запасливая, как маленькая милая крыска. Дважды у такой женщины получилось воспитать таких, как Наташа. Наташа была талантлива, умна, сильна. Местами слишком. Я намного слабее, но пустышкой меня не назвать — и это все заслуга Оли.

Но речь не о том.

Несколько лет назад убили Олю. На даче. Не знаю, кто. Не знаю, почему и за что.

Следствие было для меня пыткой. Маленькой пыткой по столкновению с реальным миром, миром, в котором совершенно посторонние люди подозревают тебя в том, о чем ты не в состоянии даже помыслить.

Никого не нашли.

Все последние годы от соседей я слышу одно и то же. Изо дня в день. Из года в год, стоит мне высунуться наружу.

— Никого не нашли?

— Как следствие?

— Где там могила?

Несколько минут назад мне звонили в дверь (поскольку домашнего телефона у меня нет в принципе) и по домофону был тот же вопрос.

Горечь переполняет мою жизнь. У этих людей нет никаких чувств. Ни-че-го. Они не извиняются за вопросы. Они требуют ответов. По их представлениям, видимо, я — бесчувтсвенная тварь, у которой нет сердца, нет боли. Нет раны, которую они раз за разом пытаются всковырнуть.

Всю тактичность и чуткость от других людей, видимо, я получила еще в детстве. По поводу смерти моей первой мамы, которую даже не помню.

Я не знаю, насколько справедливы мои претензии, но мне искренне очень плохо. Я хочу уехать из этого района, но некуда. Уехать от дома, из которого я могу высовываться наружу только ночью или отбиваться хамством и безответностью. Другого оружия у меня нет.

Сказать, сколько мата у меня возникает от предложений «молиться» — вы себе не представляете, сколько. Мой отец и без того пастор протестантской церкви, и вся эта религиозная хуйня у меня уже вот где. Но когда тупые людишки полагают, что при аппенциците нужно вести ребенка к батюшке или что можно использовать и вредить человеку при жизни, а после его смерти «додать» ему хорошее отношение — это просто выбешивает.

Где ваша доброта была, блять, когда она жива была? Когда ей было это нужно?

То, что этим людям похуй на меня лично я и так уже поняла.

Не тупая. 

Ну, здравствуйте. Я давно сюда не заглядывала, так что, ввиду приостановки моей неугодной власти деятельности (новый закон вышел, фикрайтеры в панике, ааа), я вернулась в ваши стройные ряды. В основном, я живу вконтакте, но мейл ру и его собирается поменять, так что я не уверена, что вообще буду жить всерьез здесь или вк. Фейсбук последний раз казался чем-то феерически неудобным, девиантарт не дает желанного фидбэка (впрочем, вероятно, это дело поправимое), а где еще жить? Artstation?

Может быть.

Мой собственный проект накрылся медным тазом ввиду того же законодательства. Собственно, его еще не приняли, да и фанфики мои по большей степени читали несчастные в бракованных браках женщины среднего класса, но — кого это волнует? Нельзя и нельзя.

В общем и целом, я с их решением согласна. Во всем остальном мире можно, у нас нельзя. Но у нас и люди совершенно другие. Торренты в открытом доступе — а они воняют по поводу дурного высшего образования. Как я сказала в своем писательстком профиле, «В Рос­сии две проб­ле­мы. Вто­рую не сто­ит ре­шать хо­тя бы по­тому, что пер­вой в та­ком слу­чае бу­дет нег­де ра­ботать». Так что по поводу дорог мне с условием кризиса нечего сказать. Людям нужно где-то работать и что-то есть после того, что они бросили универы с их некачественным злообразованием. (И я не лучше, вобщемта)

Что пишет ми3ч — читать страшно. Я заглянула и меня окатило ледяной волной ужаса. Овечка забыла свою роль, глупая.
Что я делаю? Собственно, я сейчас планомерно изучаю zbrush/maya/3dsmax итд, и частенько записываю собственные мысли. Понимаю, что даже рот боюсь раскрыть без знания истории. Все это Высшее Злокачественное Образование отдается нам сейчас — и мы сами виноваты, что ничего не учили. Не профессора, не учителя. Образование это лишь легкие наметки будущей личности. В двадцать шесть лет понимаешь и зачем была нужна математика, и почему так критично важна история, и зачем была нужна философия. Но больше всего мне сейчас нехватает истории: всякий раз, когда я ужасаюсь по поводу чего-то, что происходит в России, муж бросает одну емкую фразу, и его мудрость и понимание подводных течений происходящего выворачивюат меня наизнанку. Но что я могла?

Я не могла всего и сразу. Мое незаконченное В.О дало отличное представление о том, что я хочу по жизни. Я свое В.О считаю полностью состоявшимся: в конце концов, у меня есть портфолио и многие компании с радостью возьмут меня на работу, не спрашивая о дипломе. По крайней мере, так было пару лет назад. Имени мне, конечно, недостает, но тут уж либо пиариться, либо работать. Пахать. Я всегда выбирала пахать.

Да и сейчас выберу.

Я немножко причешу тут все и буду периодически что-нибудь постить. Помнится, я задолжала обзор тому же Чернышеву в ответ на его книгу, и сейчас я вполне в состоянии его дать, ибо начинала. В профиле я дам ссылку на свой новый авторский профиль, потому что в старом все это безобразие удалено, и поделом мне. Буду писать то, что можно. Чтобы никого не напрягать.

Собираюсь сделать 3D-игрушку. У меня на нее есть три месяца. А вот дизайн сайта, который я разрабатывала почти год, идет за хвостом кота в долгий ящик. Знаете как обидно?

А что поделать?

Сми есть сми. И то, что меня читало с десяток мамочек, повернутых на моей теме, добропорядочных женщин итп, еще не значит, что остальные шестьсот с хвостиком — такие же. Это я вполне понимаю. Но обидно, что всякие безобидные личности, которым это грело душу (типа меня) теперь в таком обломе. Но писательство есть писательство. Первым делом всегда цензурили именно писателей. Это норма, как бы.

Но больше всего обидно, конечно, за свой проект. Я в него столько души вложила, и на тебе. Теперь неизвестно когда, неизвестно как. Всего двадцать шесть лет — по идее, в этом возрасте Бетти Суарез только начинала, окончив что-то там.
Думаю, стоит мне подтянуть английский вместо русского, и переходить на него. Бредбери, Гибсон, Паланик в оригинале. Сейчас гайды спокойно смотрю, некоторые заказчики говорили, что письменный английский у меня чище и грамотнее, чем у большинства их молодежи. Литературный, конечно, труднее. Но и напечататься на русском труднее и менее профитно, чем на английском.

А куда еще идеи девать?

По его мнению, люди делятся на красивых и тех, кому приходится что-то делать.

Instagram — это своего рода исполнение мечты миллионов оказаться в числе первых. Можно было бы обвинить образование, правительство и коррупцию, которыми люди прикрываются, чтобы прятаться от подлинного страха прожить жизнь впустую, но со временем иллюзии все равно развеятся. Так произошло и с ним. Иллюзии развеялись, оставив его наедине с осознанием, что он — мертв, желания твои ложны и никогда ему не принадлежали на самом деле, и что между ним и тем, кем он воображал себя, влюбившись впервые, гигантская пропасть различий и давящего на грудь осознания собственной беспомощности.
Но хуже всего было не это. Никогда не поздно вернуться назад и начать все с чистого листа: он мог бы стряхнуть пыль сомнений со спины и сойти с ума, мог бы достать с антресолей позабытые учебники и тетради с лекциями из обещаний о лучших мирах, мог бы начать бегать по утрам и навести порядок. Вот только логарифмы и вся остальная ересь не помогут в этом случае. Уже не помогут.
Но, совершенно определенно, когда-то эта магия была рабочей. Он видит это в призраках прошлого, затаившихся в серванте отца. Фатоаппараты «Зенит» и «Москва», журналы с переизбытком красных цветов, из-за которых не приходилось задаваться вопросом, откуда можно брать столько красной краски. Любая уважающая себя почитательница «Сумерек» наверняка знает ответ на этот вопрос, как и он сам. Проводя пальцами по Лему, Бредбери и ветхому изданию «Алисы» он всегда чувствует ту же магию, что ощущал и в детстве. Отвертка тяжелит руку и несколько секунд он медлит, прежде чем обернуться на оклик жены и выйти из отцовской комнаты.
Снаружи его встречают гам и разочарованное шипение Милки, что это — старая отвертка и она не подходит к «Икее».
— Я знаю, — произносит он сокрушенно и тихо, пока младшая прибегает с правильным приспособлением. Он затягивает болт, думая о сыне.
Из комнаты старшего доносится ревущее «ВЫПУСТИТЬ ВСЮ КРОВЬ!» и дебильноватое «Я ТОЛЬКО МАКУШКУ СРЕЖУ!», когда он закручивает до упора и проверяет, достаточно ли устойчива полученная конструкция.
— Костя! Оторвись уже от компа, ужинать иди!
— Пусть доиграет, не дергай пацана, — встает на защиту он, и жена нехотя уступает.
Он относит тарелку в комнату и ставит на стол.
— Сметаны принести?
— Не…
Со вздохом он приносит сметану и садится в кресло, ровным счетом ничего не понимая в изображении на мониторе отпрыска.
— А сметана где? — озирается тот, когда фонтан буйства красок обрывается, и парень октидывается на спинку.
— Объяснишь мне, чем это тебя так… увлекает? — он ставит банку на поверхность стола, и сын тут же подхватывает ее, обернувшись.
— Ну, лады… Смотри, кароч… 

*После затупа в двадцать секунд из-за перенесенной с привычного места кнопочки "Написать в блог" Aixie чуть не забыла, что вообще хотела сказать…*

Ах, да.

В последнее время я все чаще и чаще сознаю, что в моей семье такие отношения, что вряд ли я вообще когда-нибудь сделала хоть что-нибудь, если бы жила с ними, а не с бабушкой-мамой. Для описания сего загадочного аспекта демотивации детей, воспитанных в религиозных семьях (да и в других семьях тоже) я даже задумала написать рассказ.

Написание которого все откладывается из-за… того, с какими проблемами мотивации сталкивается автор уже в реальной жизни.

Невольно задумываешься — а не тем ли и хороши верующие, что начисто отбивают желание… жить, работать, развиваться? Может быть, это такая привычка от тупости?

Есть такой тип людей, которые делят все на правильное и неправильное. Эти люди стараются не совершать ошибок и очень жестко осуждают остальных, кто имеет наглость пытаться что-то делать. Что-то неправильное. Что-то греховное, или что-то на корню неверное в принципе — неважно.

Такие люди считают, что рисовать обязательно "в стол". Такие люди критичны по отношению к себе и к другим, и они не умеют того, что описано вот в этой картинке:



Потому что фигачить надо, как получится. Даже если получится фигово и фигня. Потому что иногда лучше делать хоть что-нибудь, чем не делать ничего.

Потому что есть такие люди, которые не могут без поддержки. Вообще. Эти люди имеют склонность к тому, чтобы называть себя ленивыми, ни на что не способными, пропащими.

А все потому, что легче сдаться и свесить лапки, чем продолжать бороться с армией перфекционистов-давителей.

Им лень разбираться, им не хочется пробовать самим. Они боятся оказаться целью для насмешек и упреков себеподобных, и потому со страху делают своей защитой нападение. Такие люди физически неспособны купить что-то, кроме айфона, пить что-то, кроме колы и читать что-то, кроме Хэмингуэя. Они в нем ничего не поймут — им хотелось бы признаться, что им нравится порно вроде 50 оттенков серого, но они, не читав, начинают опускать, потому что это так мейнстримно — найти очередные "Сумерки", "Гарри Поттера", "Оттенки" и прочее. Любимая фраза их жизни это "Popularity doesn't equal quality". Они не понимают, что таких масштабов успех не бывает случайным.

Они на уровне мозжечка не в состоянии нырнуть в осознание, что Киркоров и Пугачева сгребают кучу бабла потому, что банально лучше и больше работают, чем Шевчук и Шнур. Потому что позиция "мне похуй на вас и то, что вам нравится", она продается только среди определенного, очень ограниченного круга людей.

Киркорову и Пугачевой, может, и похуй на то, что о них думают, вот только они пытаются быть для людей. Пытаются брать качеством и количеством, оттого получают больше.

Или вы не согласны?

Вот и получается, что всякие группочки ограниченно мыслящих пьяниц, пиздаболов, лентяев и неспособных повзрослеть подростков собирают денюжку один раз в год, на нашествии, ноют о жизни и нихуя добиться не могут. И во всем виновата попса, во всем виновато тупое быдлообщество с их тупыми быдлозапросами.

Простите, что я перехожу на мат. Но это в качестве демонстрации.

Потому что я сама лично думаю, что у нас все не так уж плохо. И я люблю Киркорова, он помог мне выжить в школе. И в его песнях больше добра и света, чем в песнях ДДТ. после некоторых песен Фили мне хочется танцевать, радоваться и жить. Что не мешает мне любить Аквариум, Наутилус и прочих.

Уважать надо тех, кто вокруг. Не за что-то — просто так. В качестве кредита доверия. А, когда начинает нехватать этого кредита, надо запираться дома и делать там работу. Для людей. Помогать людям.

Черпать мотивацию откуда угодно. Вообще откуда угодно.

Хоть порно снимай — если тебе это нравится и это будет продаваться.

Потому что решает то, на что ты тратишь деньги, а не как ты их зарабатываешь. Мне вообще кажется, что основная проблема так называемой "светлой стороны", стороны добра и проч., в том, что они не понимают, что темные методы могут служить добру тоже. Тоже могут спасать жизни. Тоже могут быть для людей.

Вдох-выдох.

И мотивацию надо черпать откуда угодно.

К чему я все веду?

По сути, вот к этой картинке…

Дорогой жж, ты не грузишь мои картинки. Ты пытаешься быть для бабла, и получается хренотень. Было лучше, пока ты был для людей.

https://pp.vk.me/c629531/v629531998/308b/vjBzaoAaOR8.jpg — вот эта картинка.

И подпись к ней:

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям — отстаньте от них.

Джордж Карлин

И главное как тонко сказал — "Если вы хотите узнать"… Ах!

В остальном…

Я много работаю. Отклика на мои работы мало. Но он есть.

Мой маленький рассказик опубликовали вот здесь. Я обещалась написать версию побольше, но, наверное, сначала напишу про семьи. Где-то в перерывах между моими мальчиками.

Надо бы организовать движение "оставьте в покое тех, кто что-то делает, старается и развивается, если у вас мозгов не хватает им помогать".

Ваш ребенок учит английский, а вы говорите ему, как это трудно и непостижимо для него, многострадального и тупого?

Он слишком юн, чтобы ответить вам, как надо. И я сделаю это за него:

https://cs7062.vk.me/c540103/v540103215/40376/XJ5p6xS0tWs.jpg

Ваш ребенок обучиться дизайну и рисованию, а вы втираете ему про какую-то фигню, что он не станет крутым дизайнером?

Он слишком мал, чтобы ответить вам, как надо, и я сделаю это за него:

https://cs7062.vk.me/c540103/v540103215/3fef6/1EYpg34MeG0.jpg

А они потом удивляются — а чтоооо это мой ребенок ничем не интересуется, ничего не читает, никуда не стремится? То ли дело было раньше! Падение нравственности, падение ценностей, дети уже не торт. И вообще.

И только и делают, что сидят за компом.

А за компом, который эти родительки освоить не в состоянии, все да, все проще:

https://cs7062.vk.me/c540107/v540107833/b4d7/W60KKdSzEGE.jpg

Придурки…

( Collapse )

(Оригинал)

Трепет пробежал по его жилам: пред ним лежала красавица, какая когда-либо бывала на земле. Казалось, никогда еще черты лица не были образованы в такой резкой и вместе гармонической красоте. Она лежала как живая. Чело, прекрасное, нежное, как снег, как серебро, казалось, мыслило; брови -- ночь среди солнечного дня, тонкие, ровные, горделиво приподнялись над закрытыми глазами, а ресницы, упавшие стрелами на щеки, пылавшие жаром тайных желаний; уста -- рубины, готовые усмехнуться... Но в них же, в тех же самых чертах, он видел что-то страшно пронзительное. Он чувствовал, что душа его начинала как-то болезненно ныть, как будто бы вдруг среди вихря веселья и закружившейся толпы запел кто-нибудь песню об угнетенном народе. Рубины уст ее, казалось, прикипали кровию к самому сердцу.

И мое:
( Collapse )

Из разговора с отцом:
— Знаешь, какого я цвета обои хотела на Войковской?.. Черные. Всегда нравилось.
— Ну и зачем? Невозможно было бы жить… <…>
— А толку? У меня все черное всю жизнь, даже на рабочем столе зачастую стоит что-нибудь черно-зеленое. Потому что для глаз это самый спокойный цвет, вместе с зеленым.

***


( Collapse )

Недавно в беседе с одной теплой леди мне довелось почувствовать, что единственный из существующих сервисов, от которых мне не хочется убежать — это gmail.com. Вспоминаются одновременно и interstate 80, и urbansheep, и ли.ру, и жж, и студии, в которые я стучалась и места, в которые я звонила. И я внезапно осознаю, что именно мне не нравится в том дизайне, который я нарисовала для себя. 
Я думала уехать, но теперь я думаю не уезжать. Но трудно говорить с людьми, которые не могут "не добить", когда их просишь. Я, может, и неправа в том, что думаю, что Путинг зайка пушистая, которому вместо решения насущных проблем приходится утихомиривать игры недовольства россиян, которые, в свою очередь, не помогают эти проблемы решить тупо работая, а устраивают бунты. В общем, не хочу я спорить на эту темы — мне хватает того недовольства, который я вызываю в чате и плевков в виде "еще одна дополизка Путинская" и, казалось бы, рассудительные друзья, но при этом тоже ведущиеся на пропаганды.
Да, то, что человек не слышит моей просьбы заткнуться еще не показатель моей правоты, но… Я сейчас не так богато живу, как раньше. Я стала работать иначе и иначе воспринимать работу… И мой муж, единственное доказательство того, что можно жить так, как я хочу рассказывает мне лекции по истории, слушает со мной новости и нехило промывает мне мозги. 
Вероятно, я слишком юна, чтобы понять это своим умом — я даже не знаю истории, я часто недооцениваю людей и в положительном, и в отрицательном направлении... Но все, что меня не устраивает в моей жизни — то, что своим несколько бунтарским поведением я какое-то время назад расстраивала маму. Родных. В общем, людей, которые от меня ждали чего-то лучше а получили не то, что заслуживали. 
Но и меня окружает совсем не то, что нужно. Я устала от тем в жж, я устала от популярных политических идей, не имеющих других доказательств, кроме своей популярности, устала от плохого дизайна, в конце концов. В моей голове рождаются сайты, идеи для проектов, книги, фразы, мысли, мультфильмы, комиксы, дизайны интерьеров, все-все, что показывает другим людям то, что я понимаю. 
Муж смеется — не поймут. Я говорю: а мне не так важно их понимание сказанного мной, как то, что я это скажу и дам шанс. 
Осталось думать, так ли это на самом деле. 

Я устала от двух вещей, в основном: Во-первых, я устала нести на себе взгляды людей, которые думают, что я должна соответствовать их пониманию правильности. 
Во-вторых, я устала работать и не получать ничего в ответ. Нет, честно. Мне не нужны золотые горы, я прекрасно осознаю себя, как дизайнера. Но даже мои каляки стоит своих пяти копеек. Именно поэтому мой рабочий псевдоним — "Маленькая польза", позаимствованный из произведения Чехова.

Цитата из "Моей жизни", чтобы внести ясность:

( Collapse )