Знать бы мне только имя, Тайное слово

Короткая заметка из жизни. Было у меня в жизни две мамы: одна родила меня, а вторая родила ее, и воспитывала меня. Потому что моей настоящей мамы нестало, когда мне был год от роду.

Много лет одноклассники и окружающие дети были тактичны со мной и извинялись каждый раз, когда затрагивалась тема ее смерти. Я же реагировала спокойно, потому что все, что я знала о своей матери — то, что ее звали Наташа, что она могла с ноги выбить челюсть стоящему перед ней мужику, и еще, что она была таким человеком, который, не задумываясь, кинулся в бассейн на первом занятии, когда это приказал тренер. То, что она не умела плавать, было ей все равно — эта девушка умела исполнять приказы вышестоящих.

Моя настоящая мама (та, что воспитала меня, технически — моя бабушка) была совершенно другой. Почти диаметрально-противоположной. Мягкая, осторожная и деликатная. Всегда. Со всеми.

Отчаянно пытающаяся быть для всех и со всеми милой и радушной. Читавшая молитвы всякий раз, когда ее посещали недобрые мысли по поводу окружающих идиотов. Умная не по годам, мудрее всех. Запасливая, как маленькая милая крыска. Дважды у такой женщины получилось воспитать таких, как Наташа. Наташа была талантлива, умна, сильна. Местами слишком. Я намного слабее, но пустышкой меня не назвать — и это все заслуга Оли.

Но речь не о том.

Несколько лет назад убили Олю. На даче. Не знаю, кто. Не знаю, почему и за что.

Следствие было для меня пыткой. Маленькой пыткой по столкновению с реальным миром, миром, в котором совершенно посторонние люди подозревают тебя в том, о чем ты не в состоянии даже помыслить.

Никого не нашли.

Все последние годы от соседей я слышу одно и то же. Изо дня в день. Из года в год, стоит мне высунуться наружу.

— Никого не нашли?

— Как следствие?

— Где там могила?

Несколько минут назад мне звонили в дверь (поскольку домашнего телефона у меня нет в принципе) и по домофону был тот же вопрос.

Горечь переполняет мою жизнь. У этих людей нет никаких чувств. Ни-че-го. Они не извиняются за вопросы. Они требуют ответов. По их представлениям, видимо, я — бесчувтсвенная тварь, у которой нет сердца, нет боли. Нет раны, которую они раз за разом пытаются всковырнуть.

Всю тактичность и чуткость от других людей, видимо, я получила еще в детстве. По поводу смерти моей первой мамы, которую даже не помню.

Я не знаю, насколько справедливы мои претензии, но мне искренне очень плохо. Я хочу уехать из этого района, но некуда. Уехать от дома, из которого я могу высовываться наружу только ночью или отбиваться хамством и безответностью. Другого оружия у меня нет.

Сказать, сколько мата у меня возникает от предложений «молиться» — вы себе не представляете, сколько. Мой отец и без того пастор протестантской церкви, и вся эта религиозная хуйня у меня уже вот где. Но когда тупые людишки полагают, что при аппенциците нужно вести ребенка к батюшке или что можно использовать и вредить человеку при жизни, а после его смерти «додать» ему хорошее отношение — это просто выбешивает.

Где ваша доброта была, блять, когда она жива была? Когда ей было это нужно?

То, что этим людям похуй на меня лично я и так уже поняла.

Не тупая. 

Ну, здравствуйте. Я давно сюда не заглядывала, так что, ввиду приостановки моей неугодной власти деятельности (новый закон вышел, фикрайтеры в панике, ааа), я вернулась в ваши стройные ряды. В основном, я живу вконтакте, но мейл ру и его собирается поменять, так что я не уверена, что вообще буду жить всерьез здесь или вк. Фейсбук последний раз казался чем-то феерически неудобным, девиантарт не дает желанного фидбэка (впрочем, вероятно, это дело поправимое), а где еще жить? Artstation?

Может быть.

Мой собственный проект накрылся медным тазом ввиду того же законодательства. Собственно, его еще не приняли, да и фанфики мои по большей степени читали несчастные в бракованных браках женщины среднего класса, но — кого это волнует? Нельзя и нельзя.

В общем и целом, я с их решением согласна. Во всем остальном мире можно, у нас нельзя. Но у нас и люди совершенно другие. Торренты в открытом доступе — а они воняют по поводу дурного высшего образования. Как я сказала в своем писательстком профиле, «В Рос­сии две проб­ле­мы. Вто­рую не сто­ит ре­шать хо­тя бы по­тому, что пер­вой в та­ком слу­чае бу­дет нег­де ра­ботать». Так что по поводу дорог мне с условием кризиса нечего сказать. Людям нужно где-то работать и что-то есть после того, что они бросили универы с их некачественным злообразованием. (И я не лучше, вобщемта)

Что пишет ми3ч — читать страшно. Я заглянула и меня окатило ледяной волной ужаса. Овечка забыла свою роль, глупая.
Что я делаю? Собственно, я сейчас планомерно изучаю zbrush/maya/3dsmax итд, и частенько записываю собственные мысли. Понимаю, что даже рот боюсь раскрыть без знания истории. Все это Высшее Злокачественное Образование отдается нам сейчас — и мы сами виноваты, что ничего не учили. Не профессора, не учителя. Образование это лишь легкие наметки будущей личности. В двадцать шесть лет понимаешь и зачем была нужна математика, и почему так критично важна история, и зачем была нужна философия. Но больше всего мне сейчас нехватает истории: всякий раз, когда я ужасаюсь по поводу чего-то, что происходит в России, муж бросает одну емкую фразу, и его мудрость и понимание подводных течений происходящего выворачивюат меня наизнанку. Но что я могла?

Я не могла всего и сразу. Мое незаконченное В.О дало отличное представление о том, что я хочу по жизни. Я свое В.О считаю полностью состоявшимся: в конце концов, у меня есть портфолио и многие компании с радостью возьмут меня на работу, не спрашивая о дипломе. По крайней мере, так было пару лет назад. Имени мне, конечно, недостает, но тут уж либо пиариться, либо работать. Пахать. Я всегда выбирала пахать.

Да и сейчас выберу.

Я немножко причешу тут все и буду периодически что-нибудь постить. Помнится, я задолжала обзор тому же Чернышеву в ответ на его книгу, и сейчас я вполне в состоянии его дать, ибо начинала. В профиле я дам ссылку на свой новый авторский профиль, потому что в старом все это безобразие удалено, и поделом мне. Буду писать то, что можно. Чтобы никого не напрягать.

Собираюсь сделать 3D-игрушку. У меня на нее есть три месяца. А вот дизайн сайта, который я разрабатывала почти год, идет за хвостом кота в долгий ящик. Знаете как обидно?

А что поделать?

Сми есть сми. И то, что меня читало с десяток мамочек, повернутых на моей теме, добропорядочных женщин итп, еще не значит, что остальные шестьсот с хвостиком — такие же. Это я вполне понимаю. Но обидно, что всякие безобидные личности, которым это грело душу (типа меня) теперь в таком обломе. Но писательство есть писательство. Первым делом всегда цензурили именно писателей. Это норма, как бы.

Но больше всего обидно, конечно, за свой проект. Я в него столько души вложила, и на тебе. Теперь неизвестно когда, неизвестно как. Всего двадцать шесть лет — по идее, в этом возрасте Бетти Суарез только начинала, окончив что-то там.
Думаю, стоит мне подтянуть английский вместо русского, и переходить на него. Бредбери, Гибсон, Паланик в оригинале. Сейчас гайды спокойно смотрю, некоторые заказчики говорили, что письменный английский у меня чище и грамотнее, чем у большинства их молодежи. Литературный, конечно, труднее. Но и напечататься на русском труднее и менее профитно, чем на английском.

А куда еще идеи девать?

По его мнению, люди делятся на красивых и тех, кому приходится что-то делать.

Instagram — это своего рода исполнение мечты миллионов оказаться в числе первых. Можно было бы обвинить образование, правительство и коррупцию, которыми люди прикрываются, чтобы прятаться от подлинного страха прожить жизнь впустую, но со временем иллюзии все равно развеятся. Так произошло и с ним. Иллюзии развеялись, оставив его наедине с осознанием, что он — мертв, желания твои ложны и никогда ему не принадлежали на самом деле, и что между ним и тем, кем он воображал себя, влюбившись впервые, гигантская пропасть различий и давящего на грудь осознания собственной беспомощности.
Но хуже всего было не это. Никогда не поздно вернуться назад и начать все с чистого листа: он мог бы стряхнуть пыль сомнений со спины и сойти с ума, мог бы достать с антресолей позабытые учебники и тетради с лекциями из обещаний о лучших мирах, мог бы начать бегать по утрам и навести порядок. Вот только логарифмы и вся остальная ересь не помогут в этом случае. Уже не помогут.
Но, совершенно определенно, когда-то эта магия была рабочей. Он видит это в призраках прошлого, затаившихся в серванте отца. Фатоаппараты «Зенит» и «Москва», журналы с переизбытком красных цветов, из-за которых не приходилось задаваться вопросом, откуда можно брать столько красной краски. Любая уважающая себя почитательница «Сумерек» наверняка знает ответ на этот вопрос, как и он сам. Проводя пальцами по Лему, Бредбери и ветхому изданию «Алисы» он всегда чувствует ту же магию, что ощущал и в детстве. Отвертка тяжелит руку и несколько секунд он медлит, прежде чем обернуться на оклик жены и выйти из отцовской комнаты.
Снаружи его встречают гам и разочарованное шипение Милки, что это — старая отвертка и она не подходит к «Икее».
— Я знаю, — произносит он сокрушенно и тихо, пока младшая прибегает с правильным приспособлением. Он затягивает болт, думая о сыне.
Из комнаты старшего доносится ревущее «ВЫПУСТИТЬ ВСЮ КРОВЬ!» и дебильноватое «Я ТОЛЬКО МАКУШКУ СРЕЖУ!», когда он закручивает до упора и проверяет, достаточно ли устойчива полученная конструкция.
— Костя! Оторвись уже от компа, ужинать иди!
— Пусть доиграет, не дергай пацана, — встает на защиту он, и жена нехотя уступает.
Он относит тарелку в комнату и ставит на стол.
— Сметаны принести?
— Не…
Со вздохом он приносит сметану и садится в кресло, ровным счетом ничего не понимая в изображении на мониторе отпрыска.
— А сметана где? — озирается тот, когда фонтан буйства красок обрывается, и парень октидывается на спинку.
— Объяснишь мне, чем это тебя так… увлекает? — он ставит банку на поверхность стола, и сын тут же подхватывает ее, обернувшись.
— Ну, лады… Смотри, кароч… 

*После затупа в двадцать секунд из-за перенесенной с привычного места кнопочки "Написать в блог" Aixie чуть не забыла, что вообще хотела сказать…*

Ах, да.

В последнее время я все чаще и чаще сознаю, что в моей семье такие отношения, что вряд ли я вообще когда-нибудь сделала хоть что-нибудь, если бы жила с ними, а не с бабушкой-мамой. Для описания сего загадочного аспекта демотивации детей, воспитанных в религиозных семьях (да и в других семьях тоже) я даже задумала написать рассказ.

Написание которого все откладывается из-за… того, с какими проблемами мотивации сталкивается автор уже в реальной жизни.

Невольно задумываешься — а не тем ли и хороши верующие, что начисто отбивают желание… жить, работать, развиваться? Может быть, это такая привычка от тупости?

Есть такой тип людей, которые делят все на правильное и неправильное. Эти люди стараются не совершать ошибок и очень жестко осуждают остальных, кто имеет наглость пытаться что-то делать. Что-то неправильное. Что-то греховное, или что-то на корню неверное в принципе — неважно.

Такие люди считают, что рисовать обязательно "в стол". Такие люди критичны по отношению к себе и к другим, и они не умеют того, что описано вот в этой картинке:



Потому что фигачить надо, как получится. Даже если получится фигово и фигня. Потому что иногда лучше делать хоть что-нибудь, чем не делать ничего.

Потому что есть такие люди, которые не могут без поддержки. Вообще. Эти люди имеют склонность к тому, чтобы называть себя ленивыми, ни на что не способными, пропащими.

А все потому, что легче сдаться и свесить лапки, чем продолжать бороться с армией перфекционистов-давителей.

Им лень разбираться, им не хочется пробовать самим. Они боятся оказаться целью для насмешек и упреков себеподобных, и потому со страху делают своей защитой нападение. Такие люди физически неспособны купить что-то, кроме айфона, пить что-то, кроме колы и читать что-то, кроме Хэмингуэя. Они в нем ничего не поймут — им хотелось бы признаться, что им нравится порно вроде 50 оттенков серого, но они, не читав, начинают опускать, потому что это так мейнстримно — найти очередные "Сумерки", "Гарри Поттера", "Оттенки" и прочее. Любимая фраза их жизни это "Popularity doesn't equal quality". Они не понимают, что таких масштабов успех не бывает случайным.

Они на уровне мозжечка не в состоянии нырнуть в осознание, что Киркоров и Пугачева сгребают кучу бабла потому, что банально лучше и больше работают, чем Шевчук и Шнур. Потому что позиция "мне похуй на вас и то, что вам нравится", она продается только среди определенного, очень ограниченного круга людей.

Киркорову и Пугачевой, может, и похуй на то, что о них думают, вот только они пытаются быть для людей. Пытаются брать качеством и количеством, оттого получают больше.

Или вы не согласны?

Вот и получается, что всякие группочки ограниченно мыслящих пьяниц, пиздаболов, лентяев и неспособных повзрослеть подростков собирают денюжку один раз в год, на нашествии, ноют о жизни и нихуя добиться не могут. И во всем виновата попса, во всем виновато тупое быдлообщество с их тупыми быдлозапросами.

Простите, что я перехожу на мат. Но это в качестве демонстрации.

Потому что я сама лично думаю, что у нас все не так уж плохо. И я люблю Киркорова, он помог мне выжить в школе. И в его песнях больше добра и света, чем в песнях ДДТ. после некоторых песен Фили мне хочется танцевать, радоваться и жить. Что не мешает мне любить Аквариум, Наутилус и прочих.

Уважать надо тех, кто вокруг. Не за что-то — просто так. В качестве кредита доверия. А, когда начинает нехватать этого кредита, надо запираться дома и делать там работу. Для людей. Помогать людям.

Черпать мотивацию откуда угодно. Вообще откуда угодно.

Хоть порно снимай — если тебе это нравится и это будет продаваться.

Потому что решает то, на что ты тратишь деньги, а не как ты их зарабатываешь. Мне вообще кажется, что основная проблема так называемой "светлой стороны", стороны добра и проч., в том, что они не понимают, что темные методы могут служить добру тоже. Тоже могут спасать жизни. Тоже могут быть для людей.

Вдох-выдох.

И мотивацию надо черпать откуда угодно.

К чему я все веду?

По сути, вот к этой картинке…

Дорогой жж, ты не грузишь мои картинки. Ты пытаешься быть для бабла, и получается хренотень. Было лучше, пока ты был для людей.

https://pp.vk.me/c629531/v629531998/308b/vjBzaoAaOR8.jpg — вот эта картинка.

И подпись к ней:

Если вы хотите узнать, как помочь своим детям — отстаньте от них.

Джордж Карлин

И главное как тонко сказал — "Если вы хотите узнать"… Ах!

В остальном…

Я много работаю. Отклика на мои работы мало. Но он есть.

Мой маленький рассказик опубликовали вот здесь. Я обещалась написать версию побольше, но, наверное, сначала напишу про семьи. Где-то в перерывах между моими мальчиками.

Надо бы организовать движение "оставьте в покое тех, кто что-то делает, старается и развивается, если у вас мозгов не хватает им помогать".

Ваш ребенок учит английский, а вы говорите ему, как это трудно и непостижимо для него, многострадального и тупого?

Он слишком юн, чтобы ответить вам, как надо. И я сделаю это за него:

https://cs7062.vk.me/c540103/v540103215/40376/XJ5p6xS0tWs.jpg

Ваш ребенок обучиться дизайну и рисованию, а вы втираете ему про какую-то фигню, что он не станет крутым дизайнером?

Он слишком мал, чтобы ответить вам, как надо, и я сделаю это за него:

https://cs7062.vk.me/c540103/v540103215/3fef6/1EYpg34MeG0.jpg

А они потом удивляются — а чтоооо это мой ребенок ничем не интересуется, ничего не читает, никуда не стремится? То ли дело было раньше! Падение нравственности, падение ценностей, дети уже не торт. И вообще.

И только и делают, что сидят за компом.

А за компом, который эти родительки освоить не в состоянии, все да, все проще:

https://cs7062.vk.me/c540107/v540107833/b4d7/W60KKdSzEGE.jpg

Придурки…

( Collapse )

Из разговора с отцом:
— Знаешь, какого я цвета обои хотела на Войковской?.. Черные. Всегда нравилось.
— Ну и зачем? Невозможно было бы жить… <…>
— А толку? У меня все черное всю жизнь, даже на рабочем столе зачастую стоит что-нибудь черно-зеленое. Потому что для глаз это самый спокойный цвет, вместе с зеленым.

***


( Collapse )

Знаете, я вот на своего рода информационной диете уже дня три, надо заметить — люди слишком много думают и совсем не о том, о чем надо. Нехватает внутреннего ограничителя, который блокировал бы ни к чему не приводящие и бесполезные мысли, потому что именно они никуда не исчезают и кружат в сознании, как бесконечные циклы, грузят "процессор" и вообще не дают расслабиться.

Представим себе самую банальную мысль-бесконечный цикл. Вы хотите печенье, которое вам дадут ровно тогда, когда будет зарегистрировано, что вы его не хотите. Но вы хотите печенье, а дадут вам его тогда, когда будет известно, что вы его не хотите.
Вы не можете не хотеть печенья, а дадут вам его тогда, когда вы его расхотите. Вы понимаете, что самое рациональное — перестать хотеть печенья. Тут ваш мозг начинает просчитывать, что будет, если он расхочет печенья, осознает, что тогда ему его дадут, и начинает мечтать о нет, т.е хотеть.

( Collapse )